Ну что ж, все кто ждал год — сегодня 31 августа и для вас немного открытий про отношения )))

Хочу начать с благодарности «спонсору» этой рубрики — моему мужу. В этом году мы пережили первый ремонт :) И знаете, я люблю его теперь еще сильнее.  Но не только за помощь. А за то, что в самый важный момент он встретил меня не спором, а действием. Он не просто «помог», он откликнулся всем своим существом на мою потребность, хотя это и перевернуло его привычный мир.

Да, мы не во всем сходимся, и у нас все еще есть острые и болезненные темы для обсуждения, бывает, что наша различность и непохожесть ставит нас в очень своеобразные позы… но сейчас мы ближе, чем когда-либо… И я хочу еще дальше, больше, глубже…

А поговорить сегодня я хочу про то, что лежит в основе всего — про встречу двух миров. Про подлинное «Я и Ты», которое и рождает настоящее «Мы».

В понимании многих людей, любовь это — один стол, одеяло и жизнь на двоих… Нет ничего твоего и моего, а есть только наше. Мне не нужно говорить — все и так понятно. Мы не спорим, оно не важно, уступлю.
У тебя есть от меня секреты?
А что ты там так долго делаешь?
Как без меня?

Но про любовь ли эта итория? Скорее, про отношения «Я и Оно», где партнер становится функцией, частью моей системы, объектом для моих ожиданий. А есть ли в этом место его личности? Его неповторимому, отдельному «Ты»?

А где место моим желаниям? Моей личности? Моим интересам? Мне? Если все наше, если только мы? Где наша связь? Где «Я»?

Знаете, что происходит, когда нет границ? Когда нет «я» и «ты»? Нет ответственности, рожденной в диалоге. Происходит хаос: неясно, где мои желания, а где твои, где я могу сказать «нет», не разрушив иллюзию слияния. Повышается риск манипуляции. А главное — никакой добровольности. Только страх боли и ее избегание.

Чем взрослее и опытнее наше супружество, тем отчетливее я понимаю важность автономности, которая позволяет нам, как ни странно достигать максимальной близости в те моменты, когда мы становимся единым целым и кажется, способны читать мысли друг друга…)) Быть в нежности, расслабленности, неспешности и полном слиянии, где не нужны границы.

Но потом, по окончании этой любовной горячки, мы вновь становимся «я» и «ты», делая союз добровольным, долгосрочным, прочным и понятным. Потому что есть 2 взрослых мира, которые вместе образуют новую вселенную. Я могу жить без тебя, но хочу с тобой! И я выбираю тебя.

Любовь — ежедневный выбор.
Я выбираю быть верной.
Я выбираю отдавать приоритет.
Я выбираю договариваться.
Я выбираю изучать мужа, а не придумывать его.
Я выбираю уважать.
Я выбираю заботиться.
Я выбираю его… 12 лет.

Т.е. у нас есть любовь как химия, магия, чудо, влечение, страсть… И есть отношения, которые эту любовь питают и придают ей форму, осязаемость, значимость.

Но что я могу дать другому, если меня нет? Ничего… А что может мне дать он, если его тоже нет? Ничего… А два «ничто» образуют пропасть…

А это значит, что как бы сильно не хотелось иной раз занырнуть в «мы», раствориться в другом, важно сохранять свое «я»… ведь мы = я+ты!

И я желаю каждому, во-первых, обрести свое «Я» (увидеть себя отличного от родителя/партнера), во-вторых, увидеть рядом другого живого человека — его настоящее «Ты», и, в-третьих, выбирать каждый день те отношения, в которых вы находитесь, из любви, добровольно, как дар, а не по необходимости.

Катя Янина, жена Стаса Янина ❤️

Слышали ли вы про правило 20 минут?

В чем его смысл — каждый день уделяйте чему-то для вас важному всего 20 минут, и уже через год вы будете успешнее в этом, чем 95% людей.

Саморазвитие. Если регулярно уделять 20 минут в день саморазвитию, то через год
вы станете более развитой личностью в сравнении с теми, кто этого не делает.

Увеличение дохода. Если 20 минут в день заниматься созданием нового источника для заработка, получением профессиональных знаний и навыков, то первые финансовые результаты можно увидеть примерно через год.

Планирование рабочего времени. Если 20 минут в день уделять планированию, то проще будет успевать сделать всё необходимое, не будут накапливаться нерешённые вопросы.

Общение с близкими. Если 20 минут в день уделять общению с друзьями и близкими, то с ними будут сохраняться и поддерживаться самые тёплые отношения.

Изучение языка. При регулярных занятиях за месяц получится 600 минут занятий (10 часов).

Чтение книг. Если вы будете читать регулярно по 20 минут вдень, то увидите, что ваша концентрация постепенно начнет улучшаться. За год вы прочтете около 10 книг.

Уборка. Уделяйте всего 20 минут день уборке каждый день и ваш дом всегда будет оставаться чистым. Очень сложно навести порядок дома, если в нём не убирали долгое время.

Главное постоянно находить эти 20 минут и не бросать. Опыт нарабатывается со временем!

20 минут в день в сумме дают 121 час в год!

Так я, например, читаю психологическую литературу между сессиями по 5-10 минут между клиентами.

Ваша Катя Янина

То, что мы часто называем "любовью с первого взгляда" – это влечение, симпатия, химия, страсть.

Зрелая любовь (в том смысле, о котором говорят философы, психологи, мудрые люди) – это результат времени, узнавания, выбора, усилий, действий.

Она строится, а не просто случается

Ваша Катя Янина

Берем проблемную ситуацию и задаем себе вопросы:

Что именно я сейчас делаю?
Для чего я это делаю?
Какое чувство мной движет?
От чего я пытаюсь избавиться при помощи этих слов/мыслей/действий?
Чего именно я таким образом избегаю?
Кому я это говорю/для кого делаю?
Какое впечатление я пытаюсь произвести? Для чего?
Что на самом деле происходит?

Знаете, почему так сложно отказаться от непонятных и странных отношений, где нет определенности? Двойные послания — крючок, на который вас поймали.

Как это выглядит в жизни?

Он говорит, что отношения закончены, а потом пишет «доброе утро»… Она говорит, что вы друзья, а потом целуется с тобой в баре… Иначе говоря — слова и дела в явном конфликте.

Будущего нет? Но вот же, оно мелькнуло... и ты снова в игре.

Ты ждешь, веришь, бьешься…
Внимание выдают урывками, как случайный выигрыш. Мозг сходит с ума: ты месяцами терпишь холод и пренебрежение, вспоминая тот теплый вечер, держа его в головн как эталон.

Чем холоднее человек – тем яростнее ты рвешься "вернуть любовь", доказать свою ценность. Самооценка приваривается к поведению объекта любви.

Дали внимание = я ОК
Отобрали = я ничтожество

Круг замкнулся)

Отношения, подобно цветам в вазе. Чтобы они долго радовали нужны:

во-первых ваза – границы, договорённости, ясность.

Во-вторых, свежая вода каждый день — ежедневные действия.

И тогда отношения будут радовать долго…

Ваша Катя Янина

Любовь и отношения – не тождественны.

С разрешения клиентки вас ждёт увлекательная серия постов про любовь.

Иногда, когда отношения на уровне (без)действий нас ранят, приносят боль, не устраивают, нам кажется, что мы можем что-то сделать, чтобы человек нас полюбил. А для чего нам это любовь? На самом деле, мы хотим, чтобы он начал иначе к нам относиться …

Когда мы видим друг друга впервые, у нас может быть симпатия, влечение, интерес. Но совершенно точно это не любовь в том смысле, в котором о нём говорят философы … для её рождения нужно время и действия.

Поэтому если к вам плохо относится, это вовсе не значит что вас не любят. А если вас любят, это не значает, что к вам будут хорошо относиться. Разделяйте эти понятия. Только любви или только хорошего отношения для долгосрочных отношений недостаточно…

Ваша Катя Янина

Иногда так оказывается, что нас называют плохим мужем или плохой женой, потому что партнёр не видит в нас материнской заботы и отцовской любви…

То есть, мы вовсе не плохие супруги, а плохие родители в их понимании …

Но мы и не можем, не должны для них быть хорошими родителями, потому что у нас другая роль!

Ваша Катя Янина

Я люблю Новый год хотя бы за то, что в воздухе очень много надежды, много энергии перемен. И поскольку год только начался, я хочу вам предложить такое классное упражнение на рефлексию, чтобы подумать о том, чем ваша жизнь мечты отличается от той жизни, которая есть у вас сейчас.

Как выглядит тело вашей мечты и что вы с ним в идеальном мире делаете?

Как выглядит вопрос вашего саморазвития и что вы в этом направлении делаете?

Как выглядит окружение вашей мечты?

Как выглядит баланс работы и личной жизни?

Как выглядят вопросы моего ментального здоровья?

То есть, чем ваша идеальная жизнь и действия в ней отличаются от той жизни и действий в ней, которые у вас есть сейчас?

Я думаю, что это упражнение займёт у вас не больше часа, но оно может вас заставить задуматься о каких-то очень важных вещах.

Всегда ваша Катя Янина.

Работали на днях с темой ощущения недолюблености и неважности — мама в младшем школьном возрасте уехала на заработки. Ребенок жил с тетей. Ребенок уже, мягко говоря, взрослый. Уже сам дважды отец, но мама — «его всё» (хоть он и живет отдельно, видится раз в квартал и посылает «привет» на номер карты дважды в месяц).

Мама дала негативный комментарий — и всё, я не так сделал.
Мама расстроилась — и всё, нужно веселить.
Мама хочет — и всё, нужно звезду с неба.
В общем — мама «это всё»))

Когда мы рожаем детей, у нас перед ними появляются определённые обязательства. И в зависимости от того, что мы делаем, меняется их жизнь, судьба, психика. И этот долг – чаще всего вообще не про какую-то жертву, а про здравый смысл, чаще — обычный быт… Еда, вода, штаны, зубы, врач…

И его мама однажды приняла одно из сотен решений, которые она принимала каждый день, а он над ним 40 лет ломает голову… а для неё это было очень логичное (не значит простое) решение — «поехать заработать, потому что жрать было нечего»…

Мама сделала свой выбор. Единственно верный на тот момент, как ей казалось. Без второго дна. Просто взвесила, или даже не взвешивала, но как-то приняла решение и последовала ему… А ребенок построил около этого решения кучу мифов, которые разгебает всю сознательную жизнь.

И это удивительно, как по-разному можно смотреть на эту ситуацию…
Значит ли что, она не любила его?
Значит ли, что не грустила в разлуке?
Знает только она…
Но это сейчас и не важно.

Она приняла одно решение в рамках своей жизни, и ее ребенку нет необходимости страдать из-за этого решению всю свою жизнь…

Мама могла принять решение убежать с любовником.
Мама могла принять решение наказывать розгой.
Мама могла принять любое решение…

Важно тут то, что взрослый ребенок также может принять решение в контексте своей собственной жизни — перестать ждать от мамы другого решения и уже стать для себя самым теплым, заботливым, любящим и верным родителем. Принять решение перестать ждать от мамы того, что за 30 лет уже покрылось пылью и плесенью. Принять решение и самому себе погреть молока и испечь тёплый хлеб.

Ваша Екатерина Янина

ПыСы текст опубликован с разрешения клиента, потому что может помочь многим

До рождения ребенка я часто билась по ночам головой об подушку… но Марк эту досаду поправил одним фактом своего появления. И в общем-то уже 8 лет сплю в любой позе и при любой возможности, но бывают откаты)))

И вот вчера… даже муж уснул (обычно я примерно на подлете к подушке уже сплю, а ему надо минут 20-30), а я все хлопаю глазами. Подумала пойти почитать, но решила воспользоваться лайфхаком, о котором узнала на обучении НЛП…

Мы говорили про раппорт (подстройку к собеседнику на уровне поз, дыхания) и тренер нам сказал, что если вы не спите, а рядом спит человек — начните дышать как он и наступит утро…

И случилась магия! Скажу честно, случается она уже не первый раз, но делюсь ей впервые))) так что пользуйтесь, если у вас бессоница, а рядом есть не слишком храпящий пример крепкого сна! Начните дышать как спящий рядом человек: вдох-выдох… и настанет утро!

Ваша соня Катя Янина

Это значит, в первую очередь выделять в своём расписании время на отдых, встречи с друзьями, вдохновляющие поездки, спорт.

Важно оставлять время для того, чтобы поразмыслить над своей жизнью, полученной информацией, планировать и подводить итоги.

Планировать себя гораздо сложнее, чем может показаться на первый взгляд, потому что дивиденды от планирования других приходят гораздо быстрее.

Когда мы планируем других, мы очень быстро получаем позитивную обратную связь.

Когда мы планируем себя, очень часто мы даже не замечаем ценности этого действия, равно до тех пор, пока не забываем про себя и не находим себя обнажды сожженными дотла.

Хранитель вашего ментального благополучия Екатерина Янина

Важно понимать, что существуют деструктивные, то есть ошибочные убеждения и мысли, а существуют болезненные, но реальные и актуальные мысли.

То есть, нормально чувствовать тревогу, когда ты ночью идешь по темному переулку.

Нормально злиться на партнера, который раз за разом игнорирует договоренности.

Нормально переживать за свое здоровье при весе 130 кг.

То есть вам может не нравиться то, что вы находитесь в негативных чувствах, но описываемые ситуации действительно являются тревожными или болезненными.

И, например, тревожная мысль о маньяке у темном переулке, которая заставляет вас быть собранным, мобилизованным и крутить головой по сторонам, может на самом деле обеспечить вам безопасность в этой очевидно небезопасной ситуации.

Поэтому перед тем как начать исправлять мышление, важно оценить его адекватность… и если с мышлением все хорошо — мы работаем с ситуацией!

Ваш хранитель адекватности Катерина Янина

Некоторое время назад я писала вопрос, который сейчас каждый день задаю себе в личном дневнике: «что это значит для меня?» И в рамках метафоры про оркестр, я предлагаю добавить еще один вопрос: «Как это касается лично меня?»

Эти два вопроса помогают понять: как я это вижу и какая тут моя личная ответственность?

Зачем это надо?

Понять, что ситуация отражает внутри Вас.
Понять, как Вы лично можете на нее повлиять. И можете ли…

Иногда мы грешим тем, что ю лезем не в свое дело, упуская из вида свое… Часто. Вдруг это тот случай?

Например. Вы договорились о встрече, а ваш друг о ней забыл. И, например, это уже не первый раз.
Что это значит для меня? Я не ценный
Как то что я не ценный для него касается лично меня? Общаясь с ним, я тоже не ценю себя // Я не ценю свое время, когда доверчиво приезжаю на встречу с ним без подтверждения


Или… Вас раздражает, что человек пишет вам по ночам.
Что это значит для меня? Что у него нет границ
Как то, что у него нет границ касается лично меня? Он нарушает и мои границы — надо их укрепить.

Ваш партнер орет на свою маму.
Что это значит для меня? С мамой так нельзя, не в моей карте мира, он не прав…
Как то, что он не прав со своей мамой касается меня? Никак… Но я все могу быть классным зятем/невесткой.

Как-то так… Попробую усложнить задачу)

Ваш почти дирижер Катя Янина

Границы — это не только про то, как со мной можно и нельзя.

Границы — это в том числе понимание своих ограничений.

Это разрешение другим нести ответственность за их жизнь.

Это возможность выключить в отпуске телефон.

Это возможность сказать: «Это не моё дело» без зазрения совести, если это не ваше дело.

Иногда это вера во что-то большее, в Бога или как вы хотите его называть.

Ваша Катя Янина

На днях клиент задал очень классный вопрос, использовав метафору про багет и буханку.

Вопрос был о выборе между старым и новым. В его интерпретации багет – это нечто новое, а буханка – старое…

Багет хрустящий, ароматный, только из печи… а буханка уже полежала…

Но на самом деле буханка просто другая, но не хуже. У нее другие свойства.

И выбирая между старым и новым важно понимать, что все новое рано или поздно станет старым. И наша задача учится это «старое» вписывать в свою жизнь… Как стареющую собаку, морщины на лице…

Ключевой вопрос здесь: почему меня привлекает багет? Чем меня не устраивает буханка? А может быть, мне вообще не в хлебобулочный и нужен-то мне не хлеб, а суп?

Ваш пекарь душ человеческих Екатерина Янина

Время — это та фигура, которую мы приглашаем в нашу жизнь, когда хотим замереть. Когда хотим снять с себя ответствнность, когда избегаем активных действий.

В это время мы… ждем!

Конечно, для очень многих процессов нужно время, я это прекрасно понимаю, хотя бы как мама, которая терпеливо 40 недель вынашивала малыша.

Нельзя получить пресс кубиками за неделю, высшее образование (читай — навыки и знания, а не корочку) за год, выспаться за 20 минут, пройти психотерапию за час, научиться быть мамой за день.

Но все эти примеры — про акативные процессы, а не про время в статусе «ждуна».

Можно долго ждать, пока похудеешь, если не следить за питанием.

Можно долго ждать перемен в отношениях, если молчать и соглашаться.

Можно долго ждать офера в компанию мечты, если не рассылать резюме.

Бывает, что действительно нужно время сделать паузу, переключиться… восстановиться после операции, например, съездить в отпуск, или
переосмыслить что-то. Но это тоже не про бездействие.

Будьте осознанными, ответственными и активными, а не ждунами)))

Ваша непоседа Екатерина Янина

Пожалуй, один из главных вопросов, которые вы можете внедрить в свою жизнь и задавать его себе в любой непонятной ситуации, дабы сделать ее более осознанной.

Последние несколько недель активно живу в рамках этого этого вопроса и только и успеваю зарисовывать откровения!

Когда я сталкиваюсь с ситуацией, которая вызывает какое-то яркое чувство (в смысле — как интересно и неожиданно я отреагировала), я задаю себе вопрос: а что для меня это значит? Почему эта ситуация так меня взволновала? Почему я на нее так отреагировала?

Это крайне увлекательное путешествие по собственным чертогам разума, друзья мои, скажу я вам, потому что помогает вскрывать огромное количество установок и убеждений…

В общем, сегодня понедельник и я предлагаю вам эту неделю в любой спорной/непонятной/травмирующей ситуации задавать себе этот вопрос: А что это значит для меня? Почему я так реагирую?

Ваша Катя Янина