Я люблю Новый год хотя бы за то, что в воздухе очень много надежды, много энергии перемен. И поскольку год только начался, я хочу вам предложить такое классное упражнение на рефлексию, чтобы подумать о том, чем ваша жизнь мечты отличается от той жизни, которая есть у вас сейчас.

Как выглядит тело вашей мечты и что вы с ним в идеальном мире делаете?

Как выглядит вопрос вашего саморазвития и что вы в этом направлении делаете?

Как выглядит окружение вашей мечты?

Как выглядит баланс работы и личной жизни?

Как выглядят вопросы моего ментального здоровья?

То есть, чем ваша идеальная жизнь и действия в ней отличаются от той жизни и действий в ней, которые у вас есть сейчас?

Я думаю, что это упражнение займёт у вас не больше часа, но оно может вас заставить задуматься о каких-то очень важных вещах.

Всегда ваша Катя Янина.

Работали на днях с темой ощущения недолюблености и неважности — мама в младшем школьном возрасте уехала на заработки. Ребенок жил с тетей. Ребенок уже, мягко говоря, взрослый. Уже сам дважды отец, но мама — «его всё» (хоть он и живет отдельно, видится раз в квартал и посылает «привет» на номер карты дважды в месяц).

Мама дала негативный комментарий — и всё, я не так сделал.
Мама расстроилась — и всё, нужно веселить.
Мама хочет — и всё, нужно звезду с неба.
В общем — мама «это всё»))

Когда мы рожаем детей, у нас перед ними появляются определённые обязательства. И в зависимости от того, что мы делаем, меняется их жизнь, судьба, психика. И этот долг – чаще всего вообще не про какую-то жертву, а про здравый смысл, чаще — обычный быт… Еда, вода, штаны, зубы, врач…

И его мама однажды приняла одно из сотен решений, которые она принимала каждый день, а он над ним 40 лет ломает голову… а для неё это было очень логичное (не значит простое) решение — «поехать заработать, потому что жрать было нечего»…

Мама сделала свой выбор. Единственно верный на тот момент, как ей казалось. Без второго дна. Просто взвесила, или даже не взвешивала, но как-то приняла решение и последовала ему… А ребенок построил около этого решения кучу мифов, которые разгебает всю сознательную жизнь.

И это удивительно, как по-разному можно смотреть на эту ситуацию…
Значит ли что, она не любила его?
Значит ли, что не грустила в разлуке?
Знает только она…
Но это сейчас и не важно.

Она приняла одно решение в рамках своей жизни, и ее ребенку нет необходимости страдать из-за этого решению всю свою жизнь…

Мама могла принять решение убежать с любовником.
Мама могла принять решение наказывать розгой.
Мама могла принять любое решение…

Важно тут то, что взрослый ребенок также может принять решение в контексте своей собственной жизни — перестать ждать от мамы другого решения и уже стать для себя самым теплым, заботливым, любящим и верным родителем. Принять решение перестать ждать от мамы того, что за 30 лет уже покрылось пылью и плесенью. Принять решение и самому себе погреть молока и испечь тёплый хлеб.

Ваша Екатерина Янина

ПыСы текст опубликован с разрешения клиента, потому что может помочь многим

До рождения ребенка я часто билась по ночам головой об подушку… но Марк эту досаду поправил одним фактом своего появления. И в общем-то уже 8 лет сплю в любой позе и при любой возможности, но бывают откаты)))

И вот вчера… даже муж уснул (обычно я примерно на подлете к подушке уже сплю, а ему надо минут 20-30), а я все хлопаю глазами. Подумала пойти почитать, но решила воспользоваться лайфхаком, о котором узнала на обучении НЛП…

Мы говорили про раппорт (подстройку к собеседнику на уровне поз, дыхания) и тренер нам сказал, что если вы не спите, а рядом спит человек — начните дышать как он и наступит утро…

И случилась магия! Скажу честно, случается она уже не первый раз, но делюсь ей впервые))) так что пользуйтесь, если у вас бессоница, а рядом есть не слишком храпящий пример крепкого сна! Начните дышать как спящий рядом человек: вдох-выдох… и настанет утро!

Ваша соня Катя Янина

Это значит, в первую очередь выделять в своём расписании время на отдых, встречи с друзьями, вдохновляющие поездки, спорт.

Важно оставлять время для того, чтобы поразмыслить над своей жизнью, полученной информацией, планировать и подводить итоги.

Планировать себя гораздо сложнее, чем может показаться на первый взгляд, потому что дивиденды от планирования других приходят гораздо быстрее.

Когда мы планируем других, мы очень быстро получаем позитивную обратную связь.

Когда мы планируем себя, очень часто мы даже не замечаем ценности этого действия, равно до тех пор, пока не забываем про себя и не находим себя обнажды сожженными дотла.

Хранитель вашего ментального благополучия Екатерина Янина

Важно понимать, что существуют деструктивные, то есть ошибочные убеждения и мысли, а существуют болезненные, но реальные и актуальные мысли.

То есть, нормально чувствовать тревогу, когда ты ночью идешь по темному переулку.

Нормально злиться на партнера, который раз за разом игнорирует договоренности.

Нормально переживать за свое здоровье при весе 130 кг.

То есть вам может не нравиться то, что вы находитесь в негативных чувствах, но описываемые ситуации действительно являются тревожными или болезненными.

И, например, тревожная мысль о маньяке у темном переулке, которая заставляет вас быть собранным, мобилизованным и крутить головой по сторонам, может на самом деле обеспечить вам безопасность в этой очевидно небезопасной ситуации.

Поэтому перед тем как начать исправлять мышление, важно оценить его адекватность… и если с мышлением все хорошо — мы работаем с ситуацией!

Ваш хранитель адекватности Катерина Янина

Некоторое время назад я писала вопрос, который сейчас каждый день задаю себе в личном дневнике: «что это значит для меня?» И в рамках метафоры про оркестр, я предлагаю добавить еще один вопрос: «Как это касается лично меня?»

Эти два вопроса помогают понять: как я это вижу и какая тут моя личная ответственность?

Зачем это надо?

Понять, что ситуация отражает внутри Вас.
Понять, как Вы лично можете на нее повлиять. И можете ли…

Иногда мы грешим тем, что ю лезем не в свое дело, упуская из вида свое… Часто. Вдруг это тот случай?

Например. Вы договорились о встрече, а ваш друг о ней забыл. И, например, это уже не первый раз.
Что это значит для меня? Я не ценный
Как то что я не ценный для него касается лично меня? Общаясь с ним, я тоже не ценю себя // Я не ценю свое время, когда доверчиво приезжаю на встречу с ним без подтверждения


Или… Вас раздражает, что человек пишет вам по ночам.
Что это значит для меня? Что у него нет границ
Как то, что у него нет границ касается лично меня? Он нарушает и мои границы — надо их укрепить.

Ваш партнер орет на свою маму.
Что это значит для меня? С мамой так нельзя, не в моей карте мира, он не прав…
Как то, что он не прав со своей мамой касается меня? Никак… Но я все могу быть классным зятем/невесткой.

Как-то так… Попробую усложнить задачу)

Ваш почти дирижер Катя Янина

Границы — это не только про то, как со мной можно и нельзя.

Границы — это в том числе понимание своих ограничений.

Это разрешение другим нести ответственность за их жизнь.

Это возможность выключить в отпуске телефон.

Это возможность сказать: «Это не моё дело» без зазрения совести, если это не ваше дело.

Иногда это вера во что-то большее, в Бога или как вы хотите его называть.

Ваша Катя Янина

На днях клиент задал очень классный вопрос, использовав метафору про багет и буханку.

Вопрос был о выборе между старым и новым. В его интерпретации багет – это нечто новое, а буханка – старое…

Багет хрустящий, ароматный, только из печи… а буханка уже полежала…

Но на самом деле буханка просто другая, но не хуже. У нее другие свойства.

И выбирая между старым и новым важно понимать, что все новое рано или поздно станет старым. И наша задача учится это «старое» вписывать в свою жизнь… Как стареющую собаку, морщины на лице…

Ключевой вопрос здесь: почему меня привлекает багет? Чем меня не устраивает буханка? А может быть, мне вообще не в хлебобулочный и нужен-то мне не хлеб, а суп?

Ваш пекарь душ человеческих Екатерина Янина

Время — это та фигура, которую мы приглашаем в нашу жизнь, когда хотим замереть. Когда хотим снять с себя ответствнность, когда избегаем активных действий.

В это время мы… ждем!

Конечно, для очень многих процессов нужно время, я это прекрасно понимаю, хотя бы как мама, которая терпеливо 40 недель вынашивала малыша.

Нельзя получить пресс кубиками за неделю, высшее образование (читай — навыки и знания, а не корочку) за год, выспаться за 20 минут, пройти психотерапию за час, научиться быть мамой за день.

Но все эти примеры — про акативные процессы, а не про время в статусе «ждуна».

Можно долго ждать, пока похудеешь, если не следить за питанием.

Можно долго ждать перемен в отношениях, если молчать и соглашаться.

Можно долго ждать офера в компанию мечты, если не рассылать резюме.

Бывает, что действительно нужно время сделать паузу, переключиться… восстановиться после операции, например, съездить в отпуск, или
переосмыслить что-то. Но это тоже не про бездействие.

Будьте осознанными, ответственными и активными, а не ждунами)))

Ваша непоседа Екатерина Янина

Пожалуй, один из главных вопросов, которые вы можете внедрить в свою жизнь и задавать его себе в любой непонятной ситуации, дабы сделать ее более осознанной.

Последние несколько недель активно живу в рамках этого этого вопроса и только и успеваю зарисовывать откровения!

Когда я сталкиваюсь с ситуацией, которая вызывает какое-то яркое чувство (в смысле — как интересно и неожиданно я отреагировала), я задаю себе вопрос: а что для меня это значит? Почему эта ситуация так меня взволновала? Почему я на нее так отреагировала?

Это крайне увлекательное путешествие по собственным чертогам разума, друзья мои, скажу я вам, потому что помогает вскрывать огромное количество установок и убеждений…

В общем, сегодня понедельник и я предлагаю вам эту неделю в любой спорной/непонятной/травмирующей ситуации задавать себе этот вопрос: А что это значит для меня? Почему я так реагирую?

Ваша Катя Янина